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成人 ♪ [大学生(kenのこと)]

またまた、ご無沙汰しています

お久しぶりのブログ
どうやって書いたっけ、
画像ってどうやって張りつけたっけ、

ドキドキの更新です

早いもので、
昨年の12月で、kenが20歳になりました

13日は、成人式

おとなの仲間入りです


大学生になってからは、
勉強のことも、交流関係のことも
謎な青年になり

時々、おかえり~
じゃなくて、久しぶり~という感じで
家に帰ってきます

それでも
20歳の誕生日は一緒にお祝いしたいという
お願いをおぼえてくれていて、
お誕生日と、翌日はフリーの身になって
戻ってきてくれました


誕生日は
舞浜イクスピアリでお食事して、
舞浜のホテルにお泊りしました
ツインのお部屋を2部屋予約していたのですが、
当日、お部屋がグレードアップされていて、
一部屋にベットが4つ
ひろ~いお部屋で、
2次会ができました

職場のお友達が、
kenの生まれた年のワインを
お祝いにプレゼントしてくれました


1993年

IMG_0504.JPG

お祝いの席では
初めて一緒に日本酒をいただきました

胸がキュ~ンとする夜でした


次の日は、久しぶりに家族全員で
ディズニーシーへ


夢のような2日間を過ごしました



20歳 思い出はあふれるほどに
これからの人生は、自分の力で
切り開くもの

振り返ると、父さんと母さんが
見守っていることを忘れずにね


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お久しぶりです [みちるタイム]



本当にブログ放置状態

皆様お元気ですか?
パソコンに向かう時間が
とっても少なくなり
ブログも自分で開こうとすると
変なバグにはまってしまったのか
違う画面になってしまって
凹んでしまいました

久しぶりにスマホからのアップです


soraが普通にもどり
そうしたら 嫌だと思っていた何もかも
普通に戻りました

普通な毎日は
本当に幸せだなぁと
思います

先日はribonお弁当はりきりました♪

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平穏に戻る ♪ [こどもたちのこと]

こんばんは

とってもとっても

ご無沙汰していました

ブログを書かなくなって
こんなにも長い時間が過ぎたことは
ありませんでした

前はたくさん書きたいことがあって
載せたい写真があって

ブログが生活の一部になっていました

子供たちが大きくなると
ブログに書くことをためらうことが増えて

ずっと続けている3年日記に
日々の出来事を書き記していました


前に、本当に
悩んでいると、ブログに書いたことも

いつの間にか
平穏な日々に
戻っていました

今から思い返しても
不思議です


何かに取りつかれていたとしか
思えません

今では、表情も穏やかで
なんでも、話をしますし
soraとribonと毎晩3人で寝ています

二人は、一緒に勉強をしたり

妹のお誕生日プレゼントをしていない・・と
嵐の初回限定盤のCDを
こっそり予約して
プレゼントしてくれたり

家族のために、ラッシュで
入浴剤を買ってきては
お風呂を入れてくれたり

仕事で帰りが遅い時は
夕ご飯の支度までしてくれます

13.JPG

まったく、口も聞かず
部屋のドアも開けず
目も合わせず
憎むようなまなざしや態度だった状態が

今では・・・ウソのようです


とてもつらくて
寂しかった日々に
時折、読んでくれないであろう
メールをしていました

母さんももう年を取ってしまって
自分の最期を考えることが増えてきたと
長生きできるかもしれないし
突然、倒れてしまうかもしれない
少なくとも、人生の折り返しは
とうに過ぎてしまったから
後悔するような人生を送りたくないと

ずっと話しもしないまま
ずっとあなたと目もあわせないまま
すぎていく時間がもったいないと
1日でも、一緒にいる時間や
楽しい時間を過ごしたいと

本当に願う気持ちを
綴っていました

読んでくれたのか・・
すこしずつ
歩み寄ってくれて

何もなかったかのように
リビングで一緒に過ごす時間が増え

話しかける回数が増え
一緒に寝ようとまくらを持ってきて

遅くまで、たわいない話をしたり

そういう時間が
すごく幸せだと思えたり・・・




なんとなく

いつもの生活に戻りました




読んでくださり
本当にありがとうございました



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子育ては迷路 [みちるタイム]

ご無沙汰しています

だいぶ前になりますが

soraのことで

たくさんの方に、アドバイスや
応援のコメントをいただいて
子育てに悩んでいるのは
自分だけではないと
勇気づけられました

もちろん職場の同僚や
リアルなお友達にも
支えられ、助けられて
がんばってこれた

自分は兄弟がいないので
自分の子供のころのことが
自分の子育ての手掛かりで
実際に自分の母親は
私の子供のころのことを
あまり覚えていなくて
孫たちに、ママはどうだったの?って
質問されると、悩んでしまう人
自分の子供のころのアドバイスを求めるまでもなく、
あまり子育てに苦労していないから

孫の反抗期には
おかしい 異常だと
オロオロ

私が夜も眠れず悩んだり
子供の前でわざと動じないふりをしたり
鈍感なふりをしても

その心の奥を気付いてくれないから
何でそんなことができるのと
攻撃してくる始末


子離れが早かった と
自分に言い聞かせても
自分の憧れていていた
子供との関係に
どんどん遠のいていく現実に

心が折れそう
というか かなり折れていました


何も、感じないふりをしようとか
自分の人生を大切にしようとか
いろんな 自分の心を守るアクションを起こしても

本当は、そうじゃない
仲良しで、なんでも話せる親子でいたいと
もがいて
傷ついて

非難されて


どうしたものかと

それでも
仕事をしているおかげで
平常心に戻れる時間が作れていて


そんな 5か月


すこし 距離をおきながら
時々メールで
自分の本当の気持ちを
送り続けていたら


前に・・・soraが好きで買っていた
マンガの最新刊が出たようで
無言で・・・私に渡してきた

懐かしく、その本を読んで
感想をメールする


夕ご飯を 食べに降りてくる

ちょっとだけ会話する

学校に行くようになる


ちょっとだけ前向きになる


困っていたことを相談してくる





少しだけ
少しづつ


元に戻りかけています


子育ては迷路

迷っては、あ!っと進めたかと思ったら
また迷い込む


でも・・・・ずっとずっと
出口を探し続ける迷路


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